?

Log in

Солнечный день

  • 2 апр, 2008 at 4:47 PM
Dezzan moon
Хороший сегодня день, однако. Солнечный. 112 градусов по Цельсию.Что ещё для счастья надо? А ведь что-то надо. Только я никак не могу понять что. Я бы пошла бы погуляла, ведь такая хорошая погода. Но... Не с кем. Точнее есть с кем, но их нет дома. А одной... Гулять одной меня не прельщает. А сегодня я вообще прогуляла. А ведь обещала себе не прогуливать до 28 апреля. Чёрт, чего-то не хватает... (?)

Ха! Тут когда удаляла дневник на лиру, всё-таки скачала его на память. Теперь у меня на компе хранится дневник в котором 700 страниц. Можно прям книгу выпускать. 2 тома. )))) По 350 страниц  каждом. Автобиография такая выйдет. Потом внукам показывать ))))))))).

Вот опять терзают меня сомнения - ехать на дачу или нет?  Уже меня саму эти мысленные мытарства начинают раздражать. Я боюсь, что там будет скучно. Ой, а можт с Серёгой свидеться? Да я может бы и свиделась, только его родители на меня теперь косо смотреть будут. Если не убьют.

Ох, наконец-то я отделалась от этой стервы. Теперь могу писать свободно что хочу, не опасаясь, что за мной всё будут подчитывать (хех, интересное слово вышло-подчитывать) ), а потом писать в аську "Аааа, это ты про меня всё! Про меня! Ты меня ненавидишь! Не считаешь подругой! А я-то думала... Ты меня разочаровала." Вот.) Этого теперь не будет. I'm free from her!

Погода такая, что можно загорать. Я тут заметила, что с каждым годом становится всё теплее и теплее. Причём сдвиг происходит на один месяц назад. В позапрошлом году было всё в норме. Такая погода, как сейчас, была в середине мая. В том году в конце апреля. В этом... А в этом в апреле. Даже я бы сказала в конце марта. В следующем году весна наступит в конце февраля).

Скоро экзамены. А я ещё ни слухом, ни духом. Не взяла ни разу ничего в руки, чтобы поучить. Хочется верить, что нам дадут на выбор три экзамена. Химию, физику и историю. Тогда проблем не будет. Я не представляю, как сдам алгебру. Мне всегда кажется, что я  ничего не знаю. Может оно так и есть. Ладно. Поживём - увидим.
Dezzan bird
What is the best April Fools' Day joke you've ever fallen victim to?
На Яндексе увидела запись "В Москве сдуло стаю котов" и я поверила.))

Я на ЖЖ

  • 1 апр, 2008 at 11:06 PM
Blond
На ЖЖ я зарегистрировала энный по счёту аккаунт. Не могла никак привязаться к этому блогу... Раньше я писала на лиру. Писала туда полтора года. Может это покажется кому-то смешным, но я, мне было как-то не по себе, когда я удалила тот дневник. Как-будто вырвали часть жизни. Жаль... Столько потерь... Март 2008 года отнял у меня много дорогого. То, с чем у  меня было связано главное в жизни. А сейчас апрель. И я чувствую себя одинокой. Не знаю, почему. Наверно потому, что то, что занимало в мой жизни большое пространство осталось в прошлом. Как-будто выдрали страницу и сожгли. Боюсь уже не вернуть ничего.

Хочу здесь начать новую интернет-жизнь. Давно веду две жизни-реальную и в интернете. То, что происходит в интернете я никогда не воплощаю в реальность, а вот то, что происходит в реальности я часто воплощаю в интернет. Правда мне надоела и реальность и интернет. Интернет потому, что он вырывает меня из реальности, а реальность потому, что в ней не происходит ничего интересного. Для меня. Я не многого хочу, просто чтобы... Ааа, я наверно не имею право жаловаться сейчас на жизнь. Потому что то, чего я ТАК сильно хотела зимой свершилось так рано, что диву даёшься. Я о долгожданном тепле. Солнце. Голубом небе. Что ещё мне нужно? Да. Есть одна вещь. Она нужна мне уже 7 лет. Получу ли я это в этом году?
Blond

Лично я испытываю ненависть. А если враньё повторяется вновь и вновь, то я исключаю этого человека из своей жизни.


Здрасти.  Не писала потому, что не о чём писать было собственно. Сейчас материал поднакопился.

 

Погода наконец-то установилась отличная. Можно ходить гулять. Сегодня открыла сезон. Позвонила подругам, встретились у метро и потопали на канал. Прошлялись по грязи, но всё равно было клёво. Потом разбрелись в разные стороны по домам. ) Оделась я легко, за что и поплатилась - заболело горло к вечеру.

 

Сегодня поняла окончательно, что один человек мне много врал, не хотел общаться, а всё от трусливости сказать правду. Я не жалею о том, что я вычеркнула этого человека из своей жизни. Это надо было сделать давно. Но я тянула с этим, потому что пыталась понять, почему со мной так обходились. Скажу так: я ничего так и не поняла. В смысле почему всё было именно так. Может этот человек был закомплексованным (а такое имело место быть), может ещё что-то, но в последнее время мне было неприятно с ним общаться. У неё всегда было куча оправданий своего поведения, у неё всегда на всё были оправдания. В основном ложные. Да нет, я в них конечно не верила, потому что они были глупы и необдуманны. Может ей казалось, что её оправдания были правдоподобны, но со стороны это было явной отговоркой от чего-либо. Мне местами даже становилось искренне смешно. А так было всегда. А я закрывала глаза. Пора их открыть. Этот человек всегда что-то скрывал, в принципе поведение её я могла предугадать на год вперёд, но истинной оболочки я никогда не знала. Хотя мне было достаточно знать её отношение ко мне.  И если что-то требовалось совершить:что-то предложить, поздороваться или ещё что-нибудь, всё это почему-то приходилось делать мне. А она позорно дрейфила. В конце концов, сколько верёвочке не виться, а конец-то будет. Вот он и наступил. Всё. Finita La Comedia. А настроение даже не испортилось. Если бы я ей сказала это в лицо, то она начала бы оправдываться и обернула бы всё так, что я оказалась бы виновата. Один раз такое было. Я спустила всё на "нет". Подумала, может она поняла свои ошибки? И исправится хоть немного? Но нет. Горбатого могила исправит. В этом случае это выражение можно понимать и в прямом и в переносном смыслах :))))) Ощущения потери нет. У меня есть другое ощущение: как-будто бы я держала при себе змею, которая пыталась всегда меня укусить, но я её не выкинула на улицу на холод, а кормила её до последнего, пока она незаметно не прокусила мне шею, и пока яд не начал действовать. Вот такое у меня вот ощущение сложилось... Она может ратовать, что наконец-то от меня избавилась. Она же так давно этого хотела. Что же, она этого добилась. Я ей тоже отомстила. По-своему. Я её использовала последнее время в своих целях. Известных только мне. Лично я поняла её поведение как сильное желание меня унизить, да нет, даже не унизить, а что-то отдалённо напоминающее это, а также отделаться от меня, так как напрямую она сказать этого бы не смогла. Она никогда не могла сделать шаг первой. Трусиха. Что тут скажешь...

Latest Month

Апрель 2008
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by
HP.com/gwen